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童莹 向日葵

好きなもの/好きなこと
曾经想做一朵娇艳的花,现在想做一棵向着阳光不断生长的植物~ 君子性非异也,善假于物也

向日葵

11月18日

不再潜水

  一年时间,真的只是眨一眨眼睛而已~~~
  去年此时,我还在家复习公务员,边复习边想自己要找一份怎样的工作。今年的我俨然已经上了快四个月班时钟真的只是一眨眼而已!
  工作以来,MSN里的文章就完全中断,没有闲暇感慨,没有多余心志去写东西——这里就荒芜了下来。
  终于有时间想写点东西,结果大脑里一片空白?是不是,生活的繁忙和琐碎就一定会让我们shut up?
  学会从看似盲目的生活里攫取乐趣,学会慢慢的投入这样的生活……
  MSN的个人空间大概会越来越少有更新,如果说写这个空间就好象潜水,想把自己的想法下潜到某一个深度,那现在,这条叫向日葵的小鱼要开始准备上浮了~~深海也许确实很有深度,但冰冷和漆黑确实没什么意思~~~~~~~~~~阳光海面!我来啦!
7月26日

神仙?妖怪??

    “神仙?妖怪??”听到电影里紫霞仙子这句对白,我不禁哑然失笑。
  神仙和妖怪,传统意义上是有天壤之别的。前者是“正义的使者”,后者是“邪恶的化身”!只有神仙姐姐,没有妖怪妹妹。同样是有法力,神仙就是替天行道,而妖怪只能为非作歹,危害苍生~~~神仙会帮助受苦受难的人,妖怪就会抓他们来开party,“大放血”凋谢的玫瑰!如果说神仙是官方的,那妖怪就是民间的。神仙挥挥手,便能呼风唤雨,而即便白娘子这样又慈悲又PP的妖怪,修炼千年,还是妖怪,随便弄个法海秃驴,搞个破钵盂,就把她压到塔下镇压上千年!神仙是“天生我才”,走的是学院派的专业路线,妖怪是“自学成才”,行的是江湖派的业余路线。做神仙固然好,可那要几辈子的造化。投个仙胎,几率恐怕比中彩票还小!倘若只投了凡胎,便只有虔诚状整天求神拜佛,被人砍个百把刀,还要面露慈悲表情,说“我不入地狱,谁入地狱”来求得成仙的机会。最倒霉的是投成畜生胎,那便不晓得要苦熬多少年,才能“练级”成功,升级成人型,至于做神仙更是遥遥无期!当然也有些强势的妖怪,可以比较快转正。孙悟空是其中典型。这猴子跑到东海抢劫了人家老龙王的“大梁”,大闹了天宫,去蟠桃园吃霸王餐,捣毁了仙丹炼制车间!还恶意殴打天宫官方人员……条条都是死罪呀!~~~这样恶劣也是可以获得转正机会的,谁要人家那么NB!!!没天理啊!哈哈!
  其实不论神仙还是妖怪都不容易,前者出身高贵,但要时刻保持姿态,“日省吾身”,六根清净~~连谈个朋友啊,结个婚啊,都有可能天诛地灭!!!后者注定是草根阶层,要先动点手脚搞“第一桶金”,修了人型还要不断行善,还得时刻担心自己的所谓“过去”被翻出来,要是像那些曾经拍过三级片的女明星一样被人挖出过去的“风光照”,那可就万事休已!~~~
  做神仙或妖怪,自己都没有选择权,那是天生的!这就好象是人,有的人生下来就样貌出众,智慧超群,仙气十足,如果再配上个什么神爸仙妈,更是贵不可言,无须太苦修就能“位列仙班”,呼风唤雨。相反那些出身寒贱的,不论长相才智人脉都寒惨得可以~只能苦修,白手起家,慢慢混起,……
  突然花时间感慨什么神仙妖怪,也许不仅仅是因为那句对白,大概是慢慢长大,看着身边不同人的际遇,多了些感慨。最近遇到了一位小学好友,畅谈了不少话题,对很多人和事感慨之余,非常喜欢她的那句“活在当下,乐在当下”。神仙也好,妖怪也罢,只不过是个名号!自己就是自己,和神仙妖怪都没关系。投了仙胎,要心怀感恩的去生活,真要混到当妖怪的地步,也不用怨天尤人。人不同,命不同而已。做好自己,就足够了。
  神仙?妖怪??这是紫霞对至尊宝说的第一句话——其实只是句废话。游走在时间隧道里的至尊宝,此刻是人,下一秒是妖怪,后一刻又成了神仙。人的角色也会不断转变,也许此类问题实在没什么必要深究吧~~~
  神仙乎?妖怪乎??你的答案呢?
5月20日

写一篇简单的文章

      五月的风穿堂而过,我莫名闻到里面湖水的气息。盘腿坐在床上,呼吸着往来的风,向日葵觉得这便是简单的幸福了
      前段时间参加同学毕业聚餐,某君对即将告别的学生时代感慨不已~~~这种氛围也感染到了向日葵
      想到我记忆最初开始的地方——那所整天教“床前明月光”的幼儿园~~从三四岁起,到今天,一路走来的二十几年,一直在学习~学习知识,学习为人,学习怎么成长。终于要告别学生生涯,谁都难免会感慨吧~~~~
      我们曾经有过什么梦想?有过什么愿望?我们曾经与多少人遇见,然后分离?回首是件很需要勇气的事情,因为更多时候,回首看到的是遗憾与失去,而不是得到……当年摇头晃脑背“床前明月光”的小孩们,现在已然天涯海角。他们也许已经成为好员工,好领导,好老公,好太太,好爸爸,好妈妈——这些随时间而到来的改变是必然的!我们都会随时间而不停转换角色,或许大家都会在某个“明月光”的晚上,突然地缅怀一下过去的岁月,然后带着感慨入眠。生命的状态很复杂,也很简单:当局者觉得复杂,旁观者却总看得简单!所以,我经常害怕成为当局者,害怕成为入局的人。可,有什么局可以避免,最终我们都得入局,都得复杂!一直以旁观姿态生存的人,大概也注定失去生命里很多有意思的事吧!
      前几天偶然碰到一位老朋友,熙熙攘攘的大街上,我们相视一笑~~~传说中的重逢变得如此简单——“咫尺”而后“天涯。若干年后,我也可能会和现在分别的朋友在某一刻偶然遇到,那时候大概也是微笑、寒暄,然后咫尺天涯吧…………就这么简单,不是挺好么?不用矫情造作,不用老泪纵横,只是平淡的真挚。在这样的重逢里,我和我的朋友,都是当局者,却都和旁观者一样拥有了一份简单的心态。原来,有时候当局者也可以很简单。也许等到我能学会去做一个从容的当局者时,才是真的成熟了!
     终于要告别“学生”这一局,我们的下一“局”会如何?又将有什么样的布局?未知的东西总让人wonder,过去的东西也不必太感慨,作为当局者的我们,也可以学着简单从容地面对。告别一段岁月并由此而成长是个幸福的蜕变过程,不是么?
     突然动笔写这篇日志,毫无中心可言,音频里刚好循环到“一首简单的歌”,顺手就借来做了题目,就类似歌词里写的,生命就好象一条长河,难免会碰到波折。文章最后,默默祝福我所有即将进入下一“局”的朋友们,都能成为好舵手,在未来的航程上乘风破浪~~~~
5月10日

20年后的星星点灯

     你尝试过去听那些老得无牙可掉的歌么?最近弄论文弄答辩的我,破天荒把一首自己都不好意思放到MP3里的歌反复在Media里一遍遍重复,那首歌叫--"星星点灯"。
     郑智化这个名字你还记得么?一个曾几何时我认为整日仗着自己“身残志坚”,吊着贯有的哭腔,让人不大舒服的歌手。这首歌最初开始流行,是快二十年前了~~~当年的郑叔叔还来过洪山体育馆,坐在轮椅上高唱过。这些陈年的记忆,回想起来都已经模糊了~~~~
     20年的岁月冲走了多少歌手,又让我们淡忘了多少首歌?从小学一年级的小虎队,到可爱的小猫伊能静,到大陆甜姐杨钰莹,我喜欢的类型五花八门。有点好笑~~人越大,越容易对自己不真诚。我也曾为了显示自己的高品位,去听肖邦,莫扎特,我也曾干涩的听着歌剧,有段时间也疯狂喜欢着外文歌里高亢的海豚音………………可是,我听懂了多少?这样的欣赏,是所谓的自欺欺人么?
     在人处于压抑状态时,尤其容易察觉到小小的幸福。准备毕业论文答辩的时候,我会觉得,穿堂而过的风是幸福的,外面淅淅沥沥的雨是幸福的,走在街上,轻快的步伐都是幸福的~~~当然,这首星星点灯也是幸福的。如果我说我被它的歌词深深打动,是否会有看者笑到面瘫?是否会有看者觉得我也老到无牙可掉?都无所谓了,此时此刻的向日葵只想说,它真的被打动了--站在深夜的窗边,深深地呼吸。让一个不怎么幸福的人体会到一些温暖并不难,而让一个已经处于良好状态的人去体会幸福,那就有点难度了。我明显地站在后者的阵营里。身边所有人都无一例外的对我说“你?舒服啦!”,这句话让我惶恐,让我不知所措。没有人知道,我会经常觉得无助,没有人知道我会常常讨厌得在镜子里数落自己,没有人知道!!!大人们说,我这样的独生子女就是容易身在福中不知福!可是,他们谁知道,我在面对问题的时候有多惶恐,多害怕!所有的人都认为我能顺利找到路,一切在他们看来都是理所当然的!~~~有一天我认真传授表妹英语四级经验,她瞪着眼睛对我说“你少装了,你还可能考四次才过四级!姐姐,你别骗我了”,那一瞬间,突然觉得特别难受!晚上,我躺在床上,默默的抱着她,她问我“姐姐,你怎么了”,我差点哭出来~~~我也想知道,我的路到底在哪里?有人可以告诉我么?有人可以告诉我,我到底是个怎么样的人?我…………
      晚上的星星谈不上明亮,但是点点的星光却让我觉得舒适。如果可以,我愿意一直做个孩子,难过了就哭泣,饿了就吃东西……
  如果可以,我希望一切顺利,这段时间快点过去~~~~~
3月31日

3月里废话连篇的日子

     二字开头的年龄,一下就过了一半!!!!迷迷糊糊醒来,突然发现自己要毕业、工作,要开始认真的去学着做一个“大人”!很多东西开始变成需要我思考的内容,没有学校安排的日程,没有既定的任何程式,所有的一切都要靠这个脑袋去想~~~~想的事情多了,必然让人变的郁闷。好象突然走到了一条陌生的大街上,大家“一哄而散”,各自干自己的事。瞬间只剩下这株向日葵,歪着脑袋,笨笨的发呆~~~~~~
     空空的大街,孤零零的向日葵,歪着脑袋,这个场景有点好笑吧。但对这株向日葵而言,一点不感觉好笑!
     “姐姐,你说我们这个年龄是不就是要努力,要加油啊?”我整半天,就整出这么句废话发给MSN上的牙医姐姐。明显是废话,对方的答案自然是“是啊!”不过附带着安慰(看穿我问的用意)“如果累了,就休息下,然后再努力”。
      被人看穿真没面子~~~~我真休息好久了,快一年,基本什么事情都没做,吃饭,睡觉,看电视~~~~~我的头在哪里!!!!!对于专业的浅薄,让我在同学同行面前都抬不起头来~!搞什么啊!我敲敲这个“锈”头,努力让自清醒。
      年轻可以和很多东西有关,但唯独和享受绝缘。太早陷入半退休状态,会让人提前衰老吧!每次遇到问题,我总想“有个时间隧道,瞬间老了吧”,老了就好了,回首就可以看到自己的一辈子,可以明明白白的知道自己的一生。怪异的思想吧!!!
     “那多没劲!姐姐!一下老了,就没意思了,你没牙口吃好东西,走路晃晃倒,连高跟鞋都不能穿~~~而且,你会缩水,比现在还‘小巧’,那就是,名副其实的小老太婆”可恶啊!!!!!!!MSN的妹妹级朋友说话就是太直白!我晃着脑袋“呃……那还是不要老比较好!”(再度的废话啊!!!不知道为什么要找这么多姐妹聊有关人生观问题,我真是白痴啊!!!)可聊着聊着,我开始不自觉地笑。姐姐妹妹和我,大家都在不同的年龄阶段,她们也许是昨天的我、今天的我,和明天的我。原来年纪真挺很有意思,让你说不同的话,从不同的角度思考。度过一段岁月并因此而成长,也许是每个人都要做的最有意义的事。我所在的年龄,大概就正如现在这个季节,三月春天末了,四月夏天就快探头~~~~~每个季节都有要它要遭遇的事情,既然如此,也就让我去从容的面对季节的转换吧。
      “恩,你说的对!反正是‘青春’嘛,那还不可劲把什么‘迷惘’、‘困惑’、‘青涩’……这些个玩意整个遍!!好歹不枉咱年轻一场!”我笑笑着把这条消息发给上面的两位姐妹,她们的回答出奇一致:“啊哈哈!!!”,很废话的答案吧!不过这就是答案(谁说废话不能有道理!哪条大道理不是废话!!!),笑一笑,开心面对,比什么道理都有道理!!!!!大彻大悟的智慧吧!!!我们女生还真厉害!!!!
 
     
 
    
3月28日

学会信任

   一直不信任什么人,包括自己!~~~
   不知道什么时候开始养成这样的坏习惯,被人说起的时候,我会歇斯底里的叫“我连自己都不信任!不信任别人有什么大不了!别人可以信么?人家凭什么要承担我这份信任压力!”这样算是病态呢?还是现代社会滋生出来的一种bug呢?也许每个人都有脆弱的一面,都有所谓恶的一面,也许每个人都有一些阴暗的想法和秘密,而这些恰恰是不能与人分享的。严重缺乏安全感或者有自卑感的人,会下意识的把自己隔离起来,以防止外界的伤害。其实,人大概都有这样的一面吧!可是,人是社会的人,我们永远也不能完全把自己彻底隔离了~~~~~~最终的结果还是要接触社会~~~~~~~
   开始接触人,社会的人,不是同学,不是亲人,不是朋友或朋友的朋友,是社会的人。然后开始说服自己学会信任~~~~~~~~信任别人,也信任自己~~~~这是个成长的过程呢?还是个妥协的过程呢?不管怎么样,终于不再是幽幽的状态了~~~~~~
    小马,柳柳,燕子…………大家都开始有自己的工作和生活了,突然觉得自己失去了点什么~~~~我远远站在工大票务处向里望,透过买票的层层人,看到柳柳正忙着给人办手续~~~~~不知道为什么,又突然开始觉得温暖,看到自己最好的朋友开始变的充实,有自己的新生活,我也连带变得幸福起来。
    面临毕业的人,大概都容易犯昏。现在的我,语无伦次,彷徨无措…………很多时候,很多选择都需要建立在信任和自信的基础上。我做一个选择,然后努力的让自己不回头~~~~~~~~~我想,首先学会信任,信任亲人,信任朋友,信任自己!!!!
    信任?可以信么?
3月1日

昏昏的~~~~~

      最近昏昏的,总有种找不到北的感觉。过年的大多数时候,我更适合用神志不清来形容,有时在别人家作客,甚至处于“梦游”的半昏迷状态!除了不断被人“劝诱”着往嘴里塞零食,基本丧失思考能力!!!于是,过了一个单细胞生物的年后,如同被人一棒子夯醒,我揉着重重的大头,隐隐地觉得不适…………
      一大早就觉得家里吵吵的,半梦半醒间才意识到,三月已经到了,开学的开学,上班的上班……一阵吵闹ing……又安静了起来。小马的电话彻底把我从梦里拽了出来。穿着秋衣,拿起电话,突然觉得清醒了一点。咳!!!所以说有这样一个朋友真好!
      过去的2006,偶在失忆中过着,真是无聊的一年!除了病了一场,其它几乎没什么好说道的。昏昏过了一整年,紧接着意识到要毕业,就业……好歹让这个2007充实了起来!06前的我,喜欢想很多事情,让脑子一直都满满的,06年终于学会白痴着什么都不想了,结果发现,原来“放下”也不见得是什么睿智的做法。有些智慧,大概需要岁月的流逝,才会自然而然地得到吧!
      可不管怎么样,新的一年,真的来了。它站在门口,按着门铃!我敲敲自己的头,是该起身给它开门了………………
12月20日

所谓朋友

     拿着马美人送的那双手套,我心里莫名温暖……
     小马同志,你还不知道我有这个空间吧!里面也写到你呢!这次写这篇,特别是送给你的!今天戴了你送的那双手套了,暖和!颜色正好,刚好配合我的冬装!还有,十分舒服!冬天用着,感觉和小狐狸一样可爱!
      小马同志,其次要致歉!不好意思,我那天拿到手套第一句话就问你是不是上面那个标价!一副得了便宜还不买账的表情吧,哈哈!价钱真的超过了我的想象呢!不过我希望在你心里,我的价值要高过这个手套好多好多哦!嘿嘿,所谓的发小嘛!岂是一双手套可以言语的!
       小马同志!如实禀报,拿到手套第二件事情,我马上上街寻找回送你的礼物!刚把你送上回家的公车,我就在中南那里一阵逛,结果,居然没发现什么有意义的东西,差点又买了围巾,要不是后来隐约想起我好象送过一条,估计就买了!后来,又马不停蹄的去了亚贸,继续一顿老逛,继续没搜到东西!天哪!为什么买个和手套一样小而有心意还有实际用途的东西就这么难!那里的包包,丑的不如去夜市,好看的…………为什么那么贵,我不够付啊!于是继续沮丧~~~回来就收到你有关问你价格是不把你当真朋友的微词,汗啊!你最后还说,我一副猴急着要回礼的样子,让你郁闷~~你可知,我逛了几个地方,也郁闷啊!碰到N个不愿意搭理我的老板,我难道看起来那么没消费相么!然后,回来的路上手机没电,到家,家里停电!到晚上才看到你的消息!…………无语
       心里刚想,给你送唇膏,结果,你就在我还在暗自谋划时,冷冷的说“我的唇膏几年都用不动,夏天还要冰在冰箱里,真麻烦!”你可知道你说的时候,我心里一阵惊!你怎么知道我在想唇膏!然后索性想请你吃一顿,结果,你接身在唇膏后就说“我讨厌在外面吃饭,每次只有一个鸡蛋饼的胃!”又一阵寒!喂!我想什么,你怎么马上也能心有灵犀呢!高手啊!
       哈哈,还好,你老友我还有个地方没告诉你!就是这里!里面谈到马美人哦!里面谈到和你逛街哦!我的心灵家园呢!用心灵堆积的文字都在这里,每字每句都是认真的打上去的!不过这次,送给你这篇是走通俗路线,主要是迎合大众口味!啊哈哈!下面要抒情了哈,才女怎能这么通俗~~我转!
       小马,如果说我们认识,那要从幼儿园说起了吧!我昨天翻过照片了,幼儿园毕业照上,有我也有你!你化装的效果比我好一点,我的脸被那个园长画的和猴屁股一样啊!我隐约记得,我给你抱怨过,说对于青春,我没有任何经历,升学考试升学考试,没有奇遇,没有意外,更缺少了所谓的少女初恋!枯燥的岁月啊!不过,现在我想了一下,原来,和你,还有很多朋友的记忆,才是我青春的经历!你还记得“不正”和那只母鸡不?笑死人了!我的单调岁月里,回想起来,基本都有你的影子呢!高中时候你写的鼓励我的信,现在还在!工大那个邓丽君路口,还记得否!还有发哩和我们一起创造的古怪语言!55555我还记得啊,并且被贻害!她倒好,据说现在已经修炼成淑女了!我还滞销啊!
        哈哈,都是笑言!时间永不停留,一转眼,二十几年了!认识你,还有很多在我心里长久停留的朋友,是我最大的财富!每次,我紧张彷徨,就拿手机出来给朋友们发短信,研究生考试前一秒我还企图给你发一条“完了,我没复习完,好紧张”,结果,手机被老师拿走了!我常觉得手机是这个世界上最神奇的发明,它让孤独的我觉得,随时都有一大群朋友在身边!我想,我更适合用婉转的姿态来表达情感!这里的文章都是影射我的感受,不过我想,你一定都懂!我的彷徨,我的孤独,我的快乐,我的自我安慰,我的呐喊,我的期望,我的悲伤,都在这里啊!这里似乎有一个比你平时所能看到更真实的我!把表面的装腔作势全部剔除,剩下只有空灵灵魂的一个弱女子~~~
        小马,NND,抒情弄得我难过啊!不知道怎么,把话用直接的方式说出来,我就觉得堵!写这篇文章,那是相当需要勇气啊!我剔除文字修饰,剔除影射的东西,直接顺着感觉写,真是NND快!一下几百字啦!你的岁月和我的岁月交叠的部分,让我感慨!只是两个女生的故事,两个同样容易生病,同样容易感怀,同样略带自卑,同样固执,同样倔强的女生!
        高三那年夏天,你说有句对白让你落泪,我隐约记得那句话如此写:“要努力活着!总有一天,我们能微笑着回味过去的种种艰辛!”,我把这句话珍藏到了现在!不知以后我会不会变,也不知道你会不变,不过对于生命的态度,我希望能越变越开阔!
        小马,你还在深夜唱那首Silent Night么?圣诞夜,我在睡前会默默合你一遍!献给一定都要幸福的我们大家!
12月19日

轻舟已过万重山

  纳兰的木兰词开首写到“人生若只如初见”,初读即惊为天人之作。近期看到一本名为“人生若只如初见”的书,便绕有兴致的看了一下,浓郁的女性气息,也许是适合冬季拿来睡前一品的小食。把这么多诗词品读一遍,难免有几分感慨。作者慨叹人生之多变,人情之多变,世情之无常。淡淡的笔调,带着些许冬的气息,却并不显消极。
  它谈到诗,诗中人(尤其是女人)以及他们的情感,虽带了作者鲜明的个人观点,倒也符合女性的视角。也许和诗词相关的人,大都是传奇色彩浓重的吧,所以多少有了一丝哀怨色彩。不过幸亏作者时不时小幽默一把,让人忍俊。
     一个人的时候,偶尔会想到书里的诗和品析。而最近也和人谈到他的情感和经历,这二者给我相同感觉,都是那淡淡释怀后的忧郁。这些对于没有感情经历的我来说,显得干涩难懂。能够被拿来慨叹的东西,基本的幸福含量都不高,看多了,听多了,连看者听者也渐渐变得对世情失去信心。真是不怎么“友好”的经历啊!也许世间的东西都是如此,现实主义到残酷吧!但是我却一直不相信这个就是所谓的现实,而现实也绝对不会只有“只是当时已惘然”这一个答案。前几天看节目采访艺人伊能静,问及为什么她的书可以大卖,甚至超过专业作家,安妮自己的回答简短而有力“因为我的书,是让人看完以后,还能继续相信这个世界上有真挚的东西和情感。”为这句话,我们要鼓掌。人生是要向前、向着好的地方看的。不论对感情,还是对未来的态度,我都宁愿把它们看成是一种信仰。所谓“信,则有,不信,则无”,一语足以蔽之。追根究底的东西,实在没有什么意思,如果本身对这种信仰持怀疑态度,那所有的追究只能是浪费时间而已了。
      刚开始上幼儿园,我梦想多的数不清,其中,最想做的,是糖果,巧克力和果冻厂的老板,那时的我,觉得泡在这样的糖果堆里是最美妙的事。读小学,开始认识到成绩的重要,整天的梦想就是考什么武汉外校,读到中学开始体会到身为女孩子的特殊,那个时候,曾想做空姐,穿得美丽大方,在飞机上优雅的为乘客服务,享受大家的赞美。读到高中,整日的就是考大学,什么一本二本,省线,啥线的!总想着,这读了大学,那该多爽!上了大学,面对陌生的专业,完全没有方向,混到大四,极度羡慕保研那帮家伙的悠闲,于是一边看书,一边畅想,如果能上研,那一切大概就会全部不一样了吧!等到读了研,才发现一切都和最初所想的完全不同。也许,如开首诗一样,人生,若只如初次料想的那般,便好了!让一切都停留在最初设想的美好那里,永远都只绽放初次认知时的美丽,而不要给一个残酷的转身……
      于是有了与木兰词完全不同的这首诗,给了我其它的答案:“朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还。两岸猿声啼不住”——“轻舟已过万重山。”我愿意做这一叶轻舟,在清晨的彩云中开始航程,虽然这一如千里路的岁月转眼而过,身边来来去去的人和事也总是不住流转,吸引着我的注意,不过这叶轻舟,依然轻巧的越过这万重的山,向着最初期待的幸福航进。轻舟已过万重山的精妙,都体会在这个“轻”字,如何不被岁月背上沉重的包袱,如何学会遗忘,从容淡定的轻装前进,是大智若愚的聪慧。有时候,经历是财富,有时候,经历也造成负担,我们很难选择经历什么,而不经历什么,一切都是如此的未知!既然如此,那就不妨做一叶轻舟,从容而轻巧地去经过岁月和人生的万重山吧!
11月28日

成长

     向日葵妈妈生病住院,向日葵猛然意识到要加快成长的步伐!!!
     当医生把手续单递给我,公式化说"家属签字,然后去住院部办预约和手续"的一瞬,成熟的紧迫感随之而来!成熟原来这么简单.我往右探出肩膀,第一次在公共场合用武汉话对妈妈说"靠到!把被子攒到!",妈妈居然没有像以前一样笑我装老成,而是很自然的靠在我肩膀上,闭目养神.老实说,肩膀还真觉得有点沉,妈妈整个人都靠在我右肩上,我轻轻帮她把披着的衣服弄齐.一切很简单,可是,以前都是让我依靠的人,现在变成了要靠在我肩膀上的人,心一下沉起来。
     我跑左跑右的问办理手续的事情,楼上楼下,显得很急促,电梯总是等不来,索性爬个十四楼,弄到一半,医生居然私自下班,留下门上一把锁!所有的单据都还在医生的手上,我茫然的站在医院四楼~~~“镇定镇定,下午一定能抢到明天最好那个时间,不能让妈妈觉得我没预约好!”,我脑子里嗡的就这么一个声音。于是,赶忙跑到14楼,一进病房,若无其事的说“还没办好,医生要我下午继续去办剩下的手续”。“是么?我估计快下班了,她们会不会早下班了,这么多人,别人能给安排那个时间么?”她显然不信任我,老成的医务人员对医院的制度了若执掌。“我运气好,刚好去碰到医生最后在换衣服,她就办了,要我下午去继续办。”我一边倒水一边看输液瓶。“哦!是么,那真是挺好运的”她马上就信任了我。“自然是,你还有两瓶液,就在这里打针,下午我去办,医生说你胃不好,中午爸爸送面过来,你饿么?我先帮你烫点牛奶?”,“恩”她应了一声,继续闭着眼睛休息。赶忙去弄开水,在水房,大声嚷嚷着往前挤,一口武汉话的我,俨然和一个欧巴桑一样!
     这里要严重为欧巴桑平反!谁说她们嗓门大,没素质!!!!都是被生活给逼的,一个女人,本来就没什么狠气,如果再不把自己弄强悍一点,连壶热水都不见得抢的到!!!!况且还有亲人等着用!什么淑女啊,扔一边了!大声叫着武汉话,我居然不敢相信自己如此快熟练了!于是,一切都熟悉起来。马上就到了下午!继续欧巴桑的去抢队,继续操武汉口音,居然抢到前几位,一切顺利预约到了理想的时间,弄完了所有手续。赶快回到病房,还要装成很轻松的样子“今天人不是太多,所以很顺利,单据,我放到包包里,帐一共是…………”,妈妈认真的听我说,完毕后继续去找医生,问有关饮食问题…………终于在下午三点多的时候弄完了,头好昏!~~~~才发现自己昨天太晚睡,才睡了不到六小时~~~眼睛酸得不得了。真想找张床,可惜没有,只有一个小凳子,趴在床边,沉沉的睡了起来。
      等我意识到的时候,大半个小时过去了!妈妈居然已经从床上下来,并把我整个人弄到了床上,给我盖了被子。一下子,心里特别难受,感觉自己跟个大笨蛋一样,一点都不中用,还没怎么开动,就这么累!妄称年轻了!一点不可靠!
      半醒着,听到旁边几个床的人,都在进进出出为病人弄东西!~~~成熟其实绝非无奈之事!成熟很伟大,一个人的成熟对于他的家人,伙伴,朋友,意味着的是更多更稳定的信赖感和安全感。小女生高唱“不想长大”是自私的,被人家说“看起来小”,绝对没什么好高兴的!!!摆张天真傻瓜脸,只会让家人觉得惶惶然!……………………我不想做那样的所谓“小”人!
      对于今天的我,成长一定要加速度!哪怕明天就做欧巴桑,我也会很开心的对那些这么叫我的人说“你们这些伢哦!!!”
9月6日

恰似幽幽秋风吹——送给最好的salter和我自己

  突然与冷空气遭遇的武汉,一下就凉爽起来.凉风一起,江城就仿佛练三级跳失去平衡似的栽到秋天~~~爽,所有担心电费继续超标的人都松下一口气"free time!"这上天的大空调真不是盖的!!!赞!
  微微秋风,在傍晚时分享受最舒适~~~和春风不同,也决不似如刀的寒风,秋天的风特别容易让人感怀,然后莫名惆怅……真是不怀好意的风呢!吹到心里的风,也许能从心里带出些什么吧?!奇怪的想法~~~
  最近想法突然减少,甚至觉得所谓感慨只是极其无聊的事情!很多事情知道或不知道其实并不重要,关键是做到与做不到!那天读到刘墉的几篇杂文,中间内容大都有点鼓惑人心,可只有那最后的一句,点得很准~~~人的想法很容易改变,同样一件事情,你睡着想,和走着想,观点都会截然不同,影响我们想法的因素太多!想法不能解决任何问题,只有动起来,才会看到不同的风景!于是那天晚上,我特地晚一点睡,然后开始思考!居然很多问题都变的恐怖起来——学业,工作,个人,生活~~~~~~一时间把这个386的脑子塞得进程堵塞!!!!直接结果就是不幸的失眠!躺在床上,闭上眼睛,很多东西都容易变成巨大恐怖的怪兽!于是,起身开窗吹风~~~~这幽幽风一吹,一下又变得平静下来,觉得舒适~~~马上把所有问题抛到一边,甜甜睡去了~~
  有魔法的风吧,嘿嘿~~~
  幽幽的,是我最近一直的状态!幽幽的隐身在世界里,幽幽的思考,幽幽的感慨~~~天,再说下去,偶成幽灵啦!寒……
  呵呵,其实风只是普通的风,凉一点,带着些许远方的味道~~~被吹动的是每颗不同的心~~~这种幽幽的状态并不好,甚至有点病态。如病人一般的生活,并不是生活本身所要成为的样子!习惯寂寞的人,也许内心里都深含着一丝不自信,把自己隔离进小小的世界里绝对谈不上充实,只是避免伤害~~~~
  也许很多有自闭倾向的人都是如此吧,那就让着幽幽的风吹一吹~~~然后自信的走出来!~~~~~~
  
  
8月14日

齐藤献给花的声音--与低级趣味无关

  《花音》是齊藤千繪老师最有争议的作品,剧情发展到最后,花音一直在寻找的父亲居然是她深爱的三神,不得不说,这是让很多人无法接受的有变态倾向的剧情。鉴于这个原因,我一直都没有看这部作品。暑假里,在齊藤老师的网站晃悠,偶然看到花音的几篇评论,突然对它有了一定改观。于是乎把这部早有耳闻的作品拿来看了一遍……然后,深切感受到齊藤千繪老师对于这部作品所倾注的心血。
  一部有不伦倾向的作品,引起争议是很正常的。我甚至认为,在选择最后结果上,日本人向来表现的不正常!可是,心里复杂的感觉告诉我,这部作品的真正目的,似乎是想超越爱情,把感情提到更高的境界。少女漫画乃至至今的日本漫画,都表现出了发展不健康的势头,色情,暴力,血腥,日益在漫画中蔓延。有的漫画或者游戏甚至故意标志出18禁的标签,只为了引起那些色眯眯和不健康的注意!于是我没有看到千面女郎,没有看到婆娑罗,更不会再看到小甜甜的出现。不论是少女漫画还是儿童漫画,都开始发生转变,小甜甜变成了性感大胸妹妹,小丸子变成了蜡笔小新,那些男生漫画有些更是转变到我无法接受的境界。不过,花音绝对不能算这样一部作品。林花音和三神弦因为音乐而相互产生了吸引,爱的是音乐,也是与音乐有关的彼此。和一般作品不同,这部漫画把最升华的剧情放到了结尾。消失了五年的三神弦和努力了五年终于小有名气的林花音再度相逢,这次的地点换成了华丽的交响乐舞台,背景是三神写的旋律,只与音乐有关的情感,只与爱有关,抛却了所谓的欲望和性别,身份地位,只留下对于彼此灵魂最深挚的感情。“不是父亲,也不是恋人,只有音乐……能把我们的关系幻化成别的东西!”这是花音最后领悟到的三神的内心世界。 几乎让我落泪!
  爱可以抛却太陈俗的肉身,获得精神上的最终升华……爱可以有很多形式,并不一定非要用“王子公主”的结尾。深藏在每个人心底的感情都是复杂的,爱是比爱情要大得太多的范围。亲情,友情爱情都是爱的一个部分。并不一定非要用“二人从此在一起,过着幸福的生活”来给爱做最终的定义!不伦的剧情只是这部漫画一个有点让人难以接受的切入点,利用这个切入点,把爱从少女漫画局限的爱情里扩展开,扩充到对于人生的热爱,大概也只有齊藤老师能把这么敏感的题材处理的这么利落了~~~
  不论是背景,画风,还是整个的画面分割,都非常出色!
  “花音,你知道么?你名字的意思就是来自花的声音啊”……
7月26日

如风

  书上对于风的解释,即是流动的气流——太过生硬的言辞~
  七月的武汉,惊喜地迎来了凉爽的天气,略带凉意的风,卷着远方的气息扑面而来,十分怡人。
  风是个奇妙的东西,明明没有影踪却总能让人在第一时间感受到它。树叶的一丝摇摆,路边广告条幅上一阵阵涟漪,还有女郎们的裙摆……哪怕不用眼睛,只要体会到那一丝轻拂过脸颊的流动,你就能会心一笑,发觉它的到来。
  眼睛所看到的是实际存在的东西,但是还有很多眼睛看不到的,也是实际存在的!就好象这风~~~如果可以,我愿意做风,虽然没有踪迹,却能不露声色的走过世界的每个角落,虽然行迹匆匆,可是从来不拖泥带水,英姿飒爽~~~略微可惜,风在多数我所熟悉的文字里,都少都带了浓浓的惆怅。人们喜欢用它来凭吊自己逝去的时光和故事。都是些无法抓住的东西吧?于是就和风有了这么深的渊源。呵呵,为什么一定要把这些已经的过往拿来回味呢?既然已经属于过去,那就没有必要存在于将来的进行时里!哈哈,这里的文字算是我给风平反么?如果算是,那我就是风的恩人罗?
  闭上眼睛,然后感受这自然的风,每个人的感受都是多样的。这神奇玩意可以把人的内心带出来。远方的人会想到家,情侣的脑海里会出现自己最想见的那个人,苦恼的人,却能暂时遗忘,在复杂的滋味里觉得放松~~~~拥有奇妙力量的风呢!从遥远地方来的风,也许本就由于它经历了千山万水,也许本就是它那一身风尘仆仆,才拥有了简化内心的力量。把内心表面的浮尘吹走,留下最真实的样子……
  那么,闭上眼睛,看看你感受到了什么呢?如果有风的话……
6月21日

写给"柿子"

  昨天突然受到别人发的一条过时笑话,大致也就是什么学士-硕士-博士-博士后-院士-圣斗士……如此等等。明显是读书读多了的人无聊的笑话~~~不知为什么,在炎热的夏季,突然勾起了我对这部来自遥远年代动漫的深深的怀念……
  毫不犹豫地把它又重温了一遍。仍然还是那么吸引人,仍然还是那么感动。不知是不是我的心志毫无长进,铭记于心的剧情居然看到一半,仍然会掉泪。圣斗士其实从某种角度并不是给女性看的漫画,它缺乏动人的爱情,缺少一个让大家都喜欢的女主角(我一直不觉得城户纱织小姐算是第一女主角~~~虽然她也和所谓的第一男主角星矢闹过些若有若无的绯闻!昏!我都在括号里写了些什么!),但是它打动了我,以前和现在,居然从来不曾改变!
  非常钟情于里面的人物,每一个——不论是所谓正义还是和它对立的一方。一直认为圣斗士并不是一味要把所谓正义和邪恶分得多么明确。每一方,甚至扩展到每一个人,都有自己心里的信仰,有自己认为需要拼尽全力,不惜一切珍惜和守护的东西。所有所谓伟大和崇高的意念,最初,也许只来自于一个自己最贴身的小信仰,对于星矢,是要找到日思夜想的姐姐,对于冰河,是对于母亲深切的思念,对于阿瞬,是对哥哥的承诺,对于紫龙,是绝对不能辜负师傅的教诲和期望的信念,对于一辉,我觉得是他隐藏在冷酷外表下对于人间温暖的极度向往~~~这五个人合力抽开了车田正美绚丽的圣斗士舞台,他们是新生的一代,所以自然是来开创新的历史纪元的,于是,过去的权威就是他们挑战的对象。老实说,这五个圣斗士,我最不偶星矢,为什么偏偏他是男一!每次恶战,都是X人站出来:“星矢~~~你先走,我来!以后就靠你了!”5555555,我的紫龙啊~~~修个圣衣还是修一赠一的配套服务,明明两个圣衣都是星矢弄坏的,还要他去兜着!差点弄的性命不保!第二倒霉就数一辉,我发现最难打的,都留给他!也只有他,在面对比自己强大若干倍的对手面前,表现的尤其沉稳。这是最吸引我的一点。不过,小学时候,偶们班女生居然还有说以后要嫁一辉这样的!实在难以苟同啊,我觉得他有家庭暴力倾向~~~!啊哈哈,这个是虾谈啦,不过,还是很喜欢他滴!冰河,我就不多说了,西伯利亚广袤的冰原,让他拥有了最让女孩子喜欢的高贵气质~~~哈哈,喜欢!瞬~~阿瞬~~~~哎,这苦孩子~~~心地一顶一的好,不过~~~~一开始听他的配音,是个女的,我总觉得他是个女生~~~~~感觉自然就差些。不过隐约记得,当年他在女生里的人气好象是一顶一的棒!在出现沙加以前,经常名列榜首!!!哈哈,终于让我说到沙加了,黄金圣里偶最喜欢滴人!!!!!!!当然除了那个什么弄黄泉之路的巨蟹和有点变态的双鱼之外,其他的黄金圣斗士我都喜欢!没办法,大家好象都太帅了(金牛大叔也蛮厚道的!)~~~~
  真不该选圣斗士这个题目来写,我真要后悔了,才开始侃,就发现这是个三言两语写不完的东西,绝不是帅和酷能形容的,关于信念、信仰这样的东西,通常只能意会,不能言传!看北欧篇的时候,每一个奥丁神斗士都有一个背后的故事,甚至于我认为每一个故事都可以扩展成一个番外篇!要一个一个数出来,估计又要几百字的篇幅,这篇日志真是我日志里的灾难,足以让这个个人空间看起来是密密麻麻一块板!所以,这里我就推荐最优雅的奥丁神斗士米镁的那首安魂曲,如果大家还想对北欧篇回忆一下的话,弄来这首听听,估计记忆很快就会打开了~~~大家心里都有自己圣洁的斗士,对于这么多优秀的动漫人物,我这个女生是评价不全的,想来,只要有人开个小头,所有人的思绪就会自动浮现吧!这里就不再说肤浅的认识了!
  ~~~你为什么而生存,拼搏呢?是什么让你觉得值得拼尽全力去争取和珍惜呢?这是很多人都要面对的问题。很遗憾,我认为这是个不怎么能清楚回答的问题。起码于我自己是如此。那么,谁能告诉我这个问题的答案呢?你要争取什么,打败什么呢?没有了具体的敌人,难免会成为温水里的青蛙,被烘烤却浑然不知。从这点上说,所谓危机也许是最好的老师,如果你在甜美的安魂曲里沉沉睡过去,也许就意味着失败!也许吧~~~所以,当危机出现的时候,不妨在紧张焦虑的同时,也暗暗庆幸自己能及时遇到它吧!如果它是我们一定需要打败的,那就尽全力的战斗吧!~~~
  最后的话留给我的动漫情结!日本漫画到后期也不乏优秀的对战类作品,不过,里面人物的性格却多少有了出入,随着这个国家的种种变化,从骨子里透出的对毁灭的无奈,是我及不愿意看到的!这直接造成我对此类漫画的排斥。在这当中,火影可以说是后来不错的作品,可惜又太过男性,某些画面让人觉得太过暴力和作呕~~很难再找到一部这样让男性和女性同样欣赏的动画了!也许是我老了,太早开始被陈旧的东西束缚,相信以后一定也会有更好作品问世,我期待着厉害作品诞生的那天。哈哈,好啦,我的一快板,总算可以草草收场下了!夏天炎热,我把前文提到的安魂曲换在我的背景音乐里,算是这么热给自己安下躁~~~希望大家都也能想起点什么……
6月12日

老掉牙

  老掉牙!~~~最近不知道为什么,这个词汇出现的时候特别多。三个字,一瞬间把人说得灰头土脸。技术也好,食品也好,图书也好……甚至牵扯到审美和人生观!
  老掉牙?本来很有道理的话,怎么好端端就成了贬义了呢?老了,当然就不免要掉牙齿——正常的生命现象。牙齿在辛苦工作一辈子后光荣退役,乃是光荣的事情。为我们胃口服务了一辈子的这些掉了牙,应该算公仆级!怎么说也是离休的境界~~~
  拿着前段时间拔的牙齿去夜市,想看看有没有可以帮我加工的地方~~~~毕竟是我身上的东西,扔了总觉得可惜!结果,吓坏了在那里搞手链加工的MM!一致用看BT类人的眼光看着我!大红着脸,狼狈离开……回来的路上,却不住的笑,把心都笑开了!原来,牙齿就是这么普通的东西,一淘汰,就成了废品~哈哈,所有的东西都一样~~~得出一结论,之所以它们不受欢迎,是因为,它们不是老掉的,而是拔掉的!哈哈!
  那就算我是一收破烂儿的!我坦然承认,现在自己用的,想的,各种观点一半以上,是过时的东西~~~那又怎么样,至少它们都是老掉的好牙,而绝非蛀牙,烂牙。好的牙齿,安心在嘴里忙一辈子,老了,就自然脱落下来,烂牙,就算在嘴里,也是成天兴风作浪让人不安宁的主儿~~~所以,老掉牙是件光荣的东西,没什么不好的,嘿嘿^_^!
5月31日

午夜阳光

  据说在正午的时候,用特殊的光学设备可以也看到月亮的影踪——技术上的事情总是奇妙的。站在窗户前面,午夜的微风柔和吹来,一天的沉闷在此时转化成了最惬意的凉爽。风中的味道很特别,它们来自遥远的天际么?卷着柔和的气味,阵阵扑面而来……
  最近在夜里经常会睡不好,大概到了研三,也需要开始用庸懒了很久的锈大脑来思考一些事情。暗笑,这脑子已经太久没有思考,开始变的迟钝了。失眠的时候,我会起来走走,站在窗户前面,看着外面沉沉的夜,心也跟着舒缓下来——新的一天原来是在如此静谧的气氛下到来的啊!可以听到楼下草丛里传来的虫鸣,也能偶尔听到远处风的声音,午夜的光微弱得刚好,刚好让我看到房屋端庄的身影,而视线也刚好模糊到可以看到事物轮廓的程度,一切都刚刚好,生命在这样的氛围下,莫名的庸懒平静。
  夜间开的花有不少,尤其以昙花为名,偏偏向日葵好象缺席。可月亮折射的光芒不也来自太阳么,所以,一株小小的向日葵,也有理由喜欢这午夜的光。它有时会想,从远方而来的风是从哪里起源的呢?它又曾经过多少的地方才来到这个城市呢?远方的东西,走到眼前,也不过是一瞬的事情,虽然千里迢迢,也许还来自更遥远的苍穹,不过它就这么轻轻的来了,并在夜色的沉静下不动声色的走过。也许很多东西都是这样——抱了很大期望,做了很多筹划,甚至不远万里,然后只是轻轻一过……
  近来和大家闲聊谈到以后的问题,似乎大多数人都为自己没有找到未来的切入点而烦恼,几乎每个人都希望自己能一下就擦亮慧眼洞察这复杂的人世。也有不少人苦恼于现在的平庸,觉得年纪一把了,却没看到机会的影子。可对于远方的东西,我们又能真的看到多少呢?我们走在自己曾经认为的远方里,很多时候这千呼万盼的“远方”也只是轻轻一过,并没有如想象中的风声水起~~~可我们为什么要不开心呢,虽然只是轻轻的一过,可这随它而来的清风和虫鸣是否被注意了?生命历程里,有一个可以用特殊的年限规定的岁月,也未尝不是件有意思的际遇。
  从没想过做一只翱翔的大鸟,大概是从小看多了空难都死光光的报道,飞翔在我印象里一直是件很有风险的事情。在烈日下振翅的飞禽!这辛苦更是难以想象!不过,此刻我愿意做一只在夜空里轻舞飞扬的小鸟,除去喧嚣和“噪”热,沐浴午夜的阳光,在这个睡着的天空下轻轻的飞一下……
5月5日

牙齿

  牙齿有多大的力量?我们在咬牙切齿的时候,这个力度似乎是不能被完全体会的。真人秀里那厮用牙齿抬起八桶水的时候,我还真震惊了一把!没想到,这些小小的白粒粒居然拥有如此神力!~~~怎么长的!!!!!!
  五·一决定拔智齿,两颗一起。医生颇有点小惊的看着我“一次两颗智齿?”,
  “恩”,
  “还是一次次来吧,一次一颗好些”他很好心的建议。
  “一次好了,反正是要疼的,我不在乎。”
  ……………………还说什么呢,当我咬着棉球站在公车上时,麻药苏醒所带来的疼痛可不是盖的~~~两边熟悉的路都变得陌生…………糊里糊涂早下了一站,走在闷热且熙攘的路上,心里居然开始暗暗嫉恨身边的每一个行人!觉得自己当时真是疼昏了,不知道什么时候,跑到医院里跑上颠下地交了钱,做了皮试,又打上吊针,接踵而来的疼痛,让我一夜都没睡,心里就想着一个字“忍”!
  可是,为什么!为什么现在回到这里,却对这些疼痛完全没有了很真切的认识?只不过四五天而已,我就只能用“很疼,难受”这样生涩的词汇告诉将要去拔牙的JJMM们,拔牙的感觉就这样的简单。
  因为一切都过去了,疼痛已经过去,伤口也长好,所以,身体自然而然的开始遗忘那些有关痛苦的记忆。生命真是一种神奇的东西,会自己淡化痛苦,并把快乐酿造得更加香醇。我们总是在经历的时候,感觉自己所面临的这一刻真是前所未有的难受,悲伤和郁闷,可是,事过之后,没有几个人会把这种感受记忆得如新的一般,留下的不过都是些老旧和模糊概念,以及偶尔不露声色的炫耀之情“这有什么,我可是过来人,犀利吧!”。呵呵,真好笑,所以,我们常常觉得郁闷,可也说不清楚自己有什么好闷的!——以为当自己开始思考的时候,就已经开始慢慢遗忘诸多不爽了!!!
  淡化痛苦并积累由此而产生的经验,是生命的大智慧,谁说不是呢?牙齿的力量固然大,但这种生命的力量何尝不是更加伟大呢?如果我们因为过去难受,挫败的回忆而变得一天比一天沉重,那无疑是对生命这种大智慧的嘲讽!
  
4月8日

想“信”相信

  深夜看电视剧是我从来都不曾有的习惯,我宁可躺着不睡,也不喜欢对着电视机犯困~~~自然这部电视剧例外,不然也就不会有这篇日志。(果然废话!)
  我曾经想过,如果还没有让自己阳光起来,就不来到这个地方写什么貌似光亮的废话。我绝对不想把任何隐藏的阴郁带到属于向日葵和晴天娃娃的家来。那种自欺欺人的做法,只让我觉得自己是一只笨笨的小火鸡……
  今天看完《阿信》,突然想到这里来看看,于是有了这篇违背我个人初始想法的日记。才发现,最近很好笑,我所有的日志都和电视剧有关。呵呵…………生在一个这样的现代化社会,真是很幸福啊(很明显,阿信看多了,就莫名其妙的说这个~~~~~~)
  每部让人感动的电视都有着某一个最闪光的亮点。如果说,我冒着“卖国”的罪名跑到论坛里去力顶这部日本电视剧,那今天为了它特地来写这点日记,真是可以让很多“爱国”过度的人们骂成平面了。不过谁要我是向日葵呢?向日葵趋光的本性,让我不得不来推荐这部老掉牙的电视剧给我的朋友们。
  光亮的含义,是如此神奇。虽然有让人觉得压抑的剧情,有让人觉得故意骟情的噱头,还有那种太过造作的奇怪配音……我还是被打动了,缘于那个女子全身散发出来的光亮。我被这种光亮所感动,所吸引。从女性的角度去欣赏着一个贫寒女子的成长,这一点就足够让人感动了。如同看着一只小蚕宝宝,从最脆弱的小黑头到胖胖的大娃娃,直到破茧成蝶,这个过程本身就蕴涵着感动。蚕的蜕变和人的蜕变都是大同小异的,痛苦的脱掉曾经的皮囊,获得新的开始,继续努力着为了下一步的蜕变……小时候,看到自己唯一养成的一只蚕破茧而出的瞬间,我会高兴的手舞足蹈~~~在今天,这种手舞足蹈感动已经不仅仅局限于欣赏那瞬间蜕变的神奇,而成为了欣赏整个成长过程的幸福。
  “花儿朵朵像太阳”,不过现在能把阳光散发出来与人分享的人却不多了。正如一个网友说的:“把自身的光亮发散出来,固然可以给别人带来温暖,可是,自己又由谁来照亮呢?谁能把光线给我呢?”我发现,越来越多的人,愿意用别人的抑郁来给自己莫名的安慰。在自己不好的时候,就去寻找比自己更倒霉的家伙,来自我安慰。别人不好了,作为旁观者的自己却有种古怪的释然。别人不错了,自己又莫名的感伤。坦诚的说,有一段时间,我也曾经如此。直到那天深夜,我突然醒过来,告诉自己这样的想法是多么的鄙劣!你的幸福是任何人也不能拿走的,绝不因为别人的好坏而有任何改变。把自己的心态放在一个低鄙的位置,绝对不是一个聪明人的所作所为。所以,我被阿信的美德所感动,被她的成长过程所感动。阿信努力的寻找着,坚决相信自己的人生,努力的蜕变,成长!我坚决不同意某帖子所写的,阿信只不过是把“老的掉渣”的美德拿来唠叨,这样的美德——经典,是人生的大智慧!
  语无伦次写了半天过于女性的文字,实在没写什么对于这个电视剧更深的看法。据说它有一百集,而我只看了区区的不到十集。不过这十集里的光线,让我相信,它里面有更多的光~~~~~~呵呵,也许等到我更有光亮的时候,我会再回到这里写点什么~~~期待着那一天
  
3月8日

“她”的样子

     “金枝欲孽”是部地道女人戏(看完以后,我连皇上长什么样都不记得!)。很难想象,一个从十几集才开始看的戏,能够激起我如此大的兴趣……

     如果说要给今天写这个日志一个理由,那大概就全缘于我对钮祜禄如玥的喜爱了。这是个极具气魄的女子,虽乃小女子,却丝毫巾帼不让须眉。她爱的理智,恨的清楚,爱憎分明。虽然谈不上是这部电视剧放在第一位的女主角,但确实是我最喜欢的女主角。如果说,她的性格是多面的,那我很难用任何一种性质或质地来形容这种个性。绵里藏针的阴险,不得不让人畏惧,可狡黠和睿智的确让我对她的喜爱难以割舍。

     “后宫闲来无事,本宫最擅长的,就是斗!”真是语不惊人死不休~~~一句话,让我开始暗暗惊叹起这位长相并不凶悍的女子。她是有手腕的、极聪慧的,善于使计谋也懂得如何在失宠后漫长的等待。当听到御医孙白杨之父说“想如妃娘娘入宫之时,不一样清纯善良,对未来充满希望?”的时候,这种对于她的惊叹转为了喜爱。世事难料,世情多变,很多时候我们只有被动选择的权利。所有的选择都有一层不得不那样做的原由和苦衷。如玥既已进入了这个高墙紧闭的宫城,就已然明白惟有自身的坚韧才是唯一的出路。正如很多评论说,她不是一个容易让人明白的女人,可这样矛盾的性格更惹人喜爱。

     有别于看其它女人戏,看“金枝”,我眼睛一次都没湿润过。决不是不感动,而是这份深藏感动的背后,有一种火一样炙热的东西在灼烧我的心!不觉难过,只觉煎熬。突然想到钱钟书老先生围城里那句经典“城里的人想出去,城外的人想进来。”在高高宫墙之外,有无数期待能飞上枝头变凤凰的人,而在这迷宫般宫城里的主子奴才们,却又有着怎样的无奈啊!最终,钮祜禄如玥选择留在这个围城里,因为她知道,自己已经属于了这个围城。这里有她的恨,她要继续斗下去,这里也有她的爱,她所有的权利和资本都在这里。也许这里什么都有,就是没有她最真实的自己。但是,在茫茫人海中的世人们,又有几个敢说自己拥有最真实的自己。有人的地方,就会有争斗,这是千古的道理。有争斗,就有输赢!有输赢就不可避免有针锋相对、尔虞我诈~~~愿赌服输的规则很简单,只是很多人都不明白!所以,既然她留下来,就要更狠的斗!正如她在剧末对皇后说:“这个后宫从来就只有我跟你在斗,以前是,现在是,以后也会是,娘娘你往后的日子,最好想清楚,如何再为我这个钮祜禄如玥头痛更好!” 精彩!!!!!!是啊,也许每个生命都不可避免的要走入困顿迷惘的宫城!很多时候,我们都无法轻松的抽身离开!既然有这么多问题是我们必须面对的,既然我们无法走出人生中诸如“争斗”"迷惘"一类的宫城!那么就狠狠的坚强面对吧!

     突然发现自己写了好多,总算把心里的热度降了一些。看到戏末,娘娘在紫禁城楼上那幽幽一叹,方才知道那绣词手帕的真实主人!慨叹不已!大概任何一个女性坚强的外表后,都有,或曾经有着一颗纤细如尘的心灵吧!末了,就用今天主人翁如玥娘娘这首词来结尾,其中之体会,大概是各人各异了……

         不爱宫墙柳,只被前缘误。花开花落自有时,总赖东君主。

         去也无从去,住也如何住。若得江上泛扁舟,安愿随君往。

3月1日

我和我的简单

  一场大雪过后,春天还在寒风老姐的背后偷偷贼笑,虽然笑声那么微弱,可依然还是荡漾到了我和朋友们的耳朵里。雪还没化干净,马美人就约我去买东西,~~~欣然接受^_^!
  明媚的阳光照在还没化的干净白雪上,折射出洁白的光辉——正是所谓阳春白雪了。光线虽然强烈,却并不刺眼,反而让我觉得温暖。阳光真的很美啊,仰头看看天——干净ing!下过雪的天空真一尘不染的湛蓝。我们从路的开始笑到路的尽头,又笑回到路的起点。说的都是些老掉牙的笑料,可人心情一好,什么都可以变的那么有趣……喜欢春天~~~真的~~春天姐姐,你真的好美美啊!照在我心里,把很多东西都融化了,坚硬的,寒冷的,变质的……这种带给人愉快的美丽,大概就是传说中动人心魄的力量吧~~~~
  灿烂的阳光,清新的空气,蔚蓝的天空,徐徐的微风………………虽然简单,但对于一株小向日葵来说已经足够美好了!正如此,它成全了我简单的快乐!看到身边的朋友,她也很开心,笑颜如花——美丽的人。呵呵~~~
  最近不知为何,我的文字开始越来越简单,提笔一写,都是些“起床--吃饭”类的“朴实”语句(果然是民以食为天,三句话不离吃!),文到之处,一些诸如:“美美”一类咿咿呀呀的词汇就顺带着跑了出来,显得有点傻。不过简单的东西,往往带给人更大的自由,随性而至,自然舒适!这样随意简单的文字,就如同即将来临的春天一般,简单清新~~我喜欢~~~也许,学会简单地去快乐,也是生命中的一个大智慧吧!
2月24日

朋友的头发

  美人朋友“屈屈儿”做了卷发,还染了棕棕的可爱颜色。非常衬她的style,忍不住就偷偷欣赏起来。靠在这软中略带几分韧性的头发上,觉得舒适……
  有形容云:“声如其人”,这里我真觉得是发如其人了。美人朋友们的头发,各有各的特色。有的粗黑笔直,有的纤细柔软,有的蓬松卷曲,有的直垂如瀑……靠在她们旁边,光是头发就能告诉你她是谁了。喜欢这种软软的依靠……
  其实很简单的东西,就能标志一个人,正如平凡的指纹。写着写着,就禁不住摸了摸自己的头发,蓬松卷曲,很自然的姿态。摸摸发尾,觉得有点粗硬。想起大学时有同学在吾后,看到偶的头发,笑说,系里就数我的头发最粗最黑了。后来过了若干年,做了若干次烫染,虽然头发有了一些改变,可在本质上,却依然是“个性依旧”。暗暗就开始喜欢这有个性且坚持标榜自我的头发了。虽然不同时间的人会有不同的爱好,喜欢让头发变换成不同的形态,但是头发的本质却很难真正改变,正如一个人的个性,本质,确不是那么容易改变的!
  所以我喜欢用“质地”来形容一个人,一个人的质地就犹如不同的材料,虽然各有不同,却各有特色,硬的如岩石,软的如丝绸,热的如烈火,冷的若清冰。都让我如此的惊艳欣赏。最近经常莫名的欣赏起身边的很多人,越来越觉得质地不同的人,都是如此的精彩。呵呵,也许是老了,开始学会去欣赏别人。正如年少时候永远觉得是自我为最大一样,很少欣赏别人。不过年纪大一点,就会欣赏别人的性格和质地。也许,等到哪天,我开始在欣赏别人的同时也能同样的欣赏自己的质地,就真的长大了……
2月23日

美人朋友

  躺在床上静静的看着书,很多人的面孔总莫名其妙的跑出来.这些闺中秘友的轮廓都显得那么清晰,突然觉得她们都可以用一个词汇来形容---美人!!!!!!
  天!怎么会出来这个词汇,可我真觉得,是很好看啊~~~也许单是青春本身就已经足够美丽了吧!再加上大家亲切的笑容,美丽的感觉就是这么自然的产生了。
  最近一直很惶恐,我越来越缺乏幽默感,扑克脸的表情自己都想打两拳!原本看一部电影,听一首歌曲,我都可以感慨不已甚至泪流满面…………现在却突然有种完全看不进去的感觉。惶恐啊!!!!!难道这就是传说中的“漠然”……(不想做任何评论)…………
  “姐姐,深夜还在网络上游荡,写文章的人,大多是些寂寞的人,所以,我觉得你也是个孤独的人。”网络那头,一个幼小的声音在回荡。发过来的文字却让我震惊——原来,自己的孤僻真已昭然若街了!一下子就变的难过起来……空荡荡的……当我一直回避,掩耳盗铃的时候,这个陌生的孩子却说出了我最不愿意承认的事情。
  “是么?呵呵,你这么看么?”(我试探的问)
  “只是这么感觉。姐姐,我说的不对么?你对网络上陌生的我,显得特别亲切和热情,开始我觉得你,你好得……像坏人,那种骗小女生的坏人都是很热情的!可是…………后来我才发现,那是因为姐姐你很孤单…………”
  什么孩子!!!!我简直觉得被她骗了!这是什么小孩,还自称读高一!不是吧,她到底多大!
  “姐姐???不早了,我下了~~~”
  是啊,对于双休的孩子来说,现在也是一个很晚的时间了。于是,我们寒暄说再见。
  于是,我关机躺在床上,闭上眼睛~~~脑海里就有了那些美丽的轮廓~~~莫名的满足……
  杨美人,马美人,李美人,蔡美人,姜美人……大家都是如此美丽的人啊,充实在我的脑海,是我觉得最美丽的身影,因为这些美丽的身影,让我觉得不孤单。拿出镜子,对着里面的那个人,我笑了。很长时间,没看自己的样子,这次居然觉得自己笑起来真还挺亲切的。(简直自吹自擂!)
  既然对于我,大家都是美人朋友,那我也努力做大家的美人朋友吧~~~~~
2月20日

欢迎春天

  看着从窗户外面照进来的阳光,我头一次觉得用"沐浴阳光"这个词汇是多么形象。金黄色的光线充斥着我的整个身体,突然觉得,向日葵是拥有多么美丽颜色的花朵啊!
  阳光的颜色为什么是黄色的呢?仔细想来,结合了众多色彩的日光,实际上是看不见颜色的啊!我竟然对这个问题产生了莫大的兴趣。如果说,海水的蓝色是和天空的辽阔美丽相互依托,那这动人心弦的阳光又是折射于什么的伟大光辉呢?呵呵,我想,应该是来自所有美丽而生机蓬勃的心灵吧!
  是啊,春天来了,又一个春天!我喜欢你啊春天!赶忙上来,改了MSN的背景主题和背景音乐,用我最灿烂的颜色来欢迎这个新生的春天!
2月9日

白喜事

  深夜电话突然响了,披了件衣服接起来,原来是某位亲戚的老人走了。妈妈接过电话,和那边的人询问起了丧事的安排情况。
  “妈妈,年还没完全过完,可以给别人打这样的报丧电话啊?!”我在妈妈放下电话的时候顺带着问道。“这个没什么,是老人家,时限到了,走的很安详,我们叫白‘喜事’,可以通知亲戚们的。”迷糊中我又睡了过去。
  毕竟是丧事,所以家里认为只要派个代表去悼念就好了。一大早,爸爸就风风火火的赶了去。回来的时候已经是中午时间了。“老爸!怎么样啊?”我探头问正在换鞋的父亲。“恩?挺好挺好,菜都办好了,家里人都忙得挺热乎的,是流水席,老人家的户口啊,关系啊,都已经下好了,处理的很好。一些亲友还在那里打麻将娱乐呢。挺好!”
  “什么!!!!!打麻将!!!!!!你有没有搞错!!!!!是死了亲爹啊,还让人打麻将!”我几乎脱口而出。
  “白喜事,你懂什么,人家老人83了,身体本来就已经不行了,今年还挺有福气的过完了年,乐呵呵的走了,一点痛苦都没有。今天还下了点雪,到处都干净的很,老人家走的好,也没怎么拖累自己和后人,是好事情。再说,大家没什么事情,跑那里去悼念完了,娱乐下没什么大不了!”
  哦!是这样啊!看来我真的是封建了,以为所谓的丧事就一定要抱头痛哭!观点果然已经落伍了!真是…………学到了!
  原来,生命的离开,不一定要悲痛。简单的生命,顺利的走到终点,把这个活着的过程做到完整,最后也是快乐的!文章说,生命在死亡的面前永远是苍白的。也许有道理,不过,能把一个生命的过程完好的完成下来,离开是必须的过程。这样的离去,也确实是一个完满的结束。
  不知道为什么,一天的时间里,我总想到那桌麻将。也许这就是白喜事,上天把他赐予的一个生命重新昭回的过程。
2月6日

近视眼

  进进出出跑了几趟,最终找到了眼镜姐姐。安然的戴上它,旁边的镜子里立刻出现了我的模样!!!天啊,一个年过下来,我好象又有发胖的趋势!真是………………心情立刻就从找到眼镜的喜悦里降了下来~~~呵呵,是啊,我就是这样一个戴上眼镜美丽打八折的近视眼。
  不戴眼镜的时候,世界是略有模糊的,不过这样的世界里,我能选择地观看我想看的东西,喜欢了,就凑上去看看,匆忙了,就一带而过。如果说近视是种缺陷,某种情况下,我能接受它带来的种种。只能看清楚近处的东西,对远方的细节从来不过多了解。是的,这个就是标准的近视眼了!我担心今天晚上看不到某个电视剧多过担心自己以后的工作,我对晚饭的内容比对专业计算机更有兴趣,我宁愿分一下午给今天烤火发呆,只把剔牙齿的几十秒留给想我的未来。
  近视了,我真的货真价实近视了!唯近处而活!
  我问妈妈“为什么你从来不问我以后的打算?”,妈妈一边看报纸一边顺带着说“有什么好问的!你能计划什么,况且你说了算就能算么?”
  呵呵,是啊,不是我说了算,没有谁能说了算!
  今天上QQ,又有人问我以后有何打算。这真是对我来说比较有难度的问题,“应该是找到好的工作,有不错的收入,也能有好发展,然后也有好的家庭,也能健康,也能…………”(我说的是打算么?)对方马上说“哦,那你近期呢?”---“烤火!武汉真挺冷的,我打算今天就把取暖器打开,暖着!”……………………………………………………………………长时间的无语,他大概是觉得被我涮了!可这就是事实!我真是如实禀报的,正所谓天地良心!!!!!!
  是么!我近视!我正处在近视的时光。除了那些早早就成功的幸运者和天才狂人们,多数人在生命的这个季节本来就是近视期,把眼前的事情一点点弄清楚就不错了!筹划未来,需要资本,我那点水平深度,最多拿到“前程”银行去开个户,不知道还够不够!!!!!!
  当然,这不代表,这个季节没有梦想,不能畅想远方的风景。我也希望能有一天衣食无忧的拿着笔,把我心中的故事都画下来,我也希望能有一天,让自己的很多想法变成现实。远方永远都是美丽的。也许正是因为它离你远,所以才显得美丽。因为你没有走到它的面前,所以不知道它有几颗痘痘,皮肤好不好!
  我必须先过了今天,明天才能来。所以,在我还没有足够能力来定清楚未来的时候,就这么先近视着吧。今天晚上吃什么呢?我好象闻到了土豆烧鸡腿了!先把这口吃了再说吧,嘿嘿!!!
 
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